Manda un chiste al de abajo

Un francés quería ir a un safari y contrata a un guía español y se van al safari. Estan en plena selva y de repente aparece un tigre y el español sale de naja corriendo y el francés le grita
¡Esperra, esperra!
Y el español le responde:
una polla es perra,es tigre

jajajaja :S jajajaj

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
va la otra y dice:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y va la gitana embarazada y dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...

- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
y dice la embarazada:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

jaaaaaaaaaaaaaaaaa payooooooooooooooooooo
XXDDDDDD

Estan tres tios en un bar y empiezan a hablar de sus problemas...:
-Pues yo no se la puedo meter a mi mujer xq la tengo mu grande y le duele...
Dice otro:
- Pff a mi me pasa lo mismo esk la tengo enorme y ninguna lo awanta...
Y dice el otro:
-Yo ya lo e probao to y nada k no entra es super grande...
El camarero cansao ya de escucharlos dice:
-Yo eso n me lo creo eh..a ver si es verdad sacarlas aki k las veamos!
Va el primero se la saca y la pone encima de la barra..efectivamente tenia una pedazo de poya!
El segundo se baja la cremallera, la pone encima de la barra y no vea k tranka!
El tercero hace lo mismo y parte la barra ,vaya un cipote de 2 metro! A to esto k entra un maricon en el bar,y le pregunta el camarero...:
- Quiere k le diga el menu del dia?
Y dice el maricon:
- No gracias yo me parece k mejor voy a comer del bufet...

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dice
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

Un hombre va al urólogo y le dice :doctor quiero hacerme una vasectomia....y le contesta: lo ha pensado bien,tenga en cuenta que luego no hay vuelta atras,estas cosas hay que consultarla con su esposa e hijos........si lo he consultado con mi mujer y mis hijos y votaron 17 a 2..

muy buenos lord

jod*** con el buffet jajaajajajajjaa

no me quites el merito alyyyyyyyyyyyyyyyyyy...jajaja

jajajajajaja, Alyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy el plumero,o era el latigo? jajajajaajjajajajaja.

Dos mujeres con el mismo nombre y apellido van al medico a hacerse analisis, a la semana el marido de una de ellas va a recoger el resultado y el medico no sabe cual de los resultados es el de su esposa, las pruebas de una habian dado Alzheimer y de la otra Sida. Despues de mucho meditar el medico le dice: Coge a tu mujer dejala en un cruce sola y si vuelve a casa...... no te la folles.

ainssssssssssssss kun perdonnnnnnnnnnnnnnn
si es que Lord me tiene loka perdia ultimamente jajaajajaja.

Lord la madre que te pariooooooo
vaya chistecitoooooo xxdddd

bueno lord jaja aunque lo del chiste del alzheimer no tiene que ver con lo anterior de aly ,a que no? jajaja...AHI VA OTRO jajaa

Esta la maestra en clase y les pregunta a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué se lo voy a decir maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Una mañan el marido se despierta y dandole un pellizquito en el trasero le dice a su mujer.....
si hicieras un poquito mas de ejercicio, podrias presecindir de esas braguitas y usar tanga.....
La mujer le mira, y decide no responder.
Al dia siguiente, vuelve a darla un pellizquito esta vez en el pecho y vuelve a decirla:
si hicieras mas ejercicio se te pondria el pecho mas firme y podrias prescindir del sujetador.
La mujer ya cabreada, le agarra el pene y le dice:
Si consiguieras mantener el palito erecto, podriamos prescindir, del cartero, del jardinero y de tu amigo XXDDDDDD

Un borracho acude a un bar y le pide al mozo que le sirva tres cafés.
¿Tres cafés?
Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo:
- Tres cafés...
¿Tres?...
- Si .. tres .. uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra
y le dio una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.El camarero lo
recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?....
- No - Responde el lesionadísimo borracho
Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre.
Para ti no,
porque el café te 'altera'.

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.

Dice el hombre: ¡¡mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas!!
Le contesta la mujer: ¡¡si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra!!

El hombre sonríe: ¡¡si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra!!

Tres monjas se accidentan en un coche y van al cielo.
San Pedro le pregunta a la primera ¿sor, en que ha pecado?
Le toqué el pene a un hombre.

Y le dice San Pedro vaya a lavarse las manos en esa agua bendita.

Y cuando va San pedro a preguntarle a la segunda ,salta la tercera y dice:

- San pedro San Pedro dejeme lavarme la boca en esa agua antes que mande a la segunda a lavarse el culo!

jajajajajja warrete jajajaa

Entran tarde dos estudiantes en la clase.
-¿Por qué llegan tarde- dice la profe.
-Yo he tenido un sueño muy profundo:que conocía muchos países interesantes, y por eso me desperté tarde- dice uno.
-Y ¿usted?
-Yo estaba esperádolo en el aeropuerto.

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer..'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va dormir.

Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :


* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

jajajajajaja


bueno

Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama y le dice ¿porque no hacemos un 69 ?
¿Qué coño es eso? le pregunta el chico
La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:

Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las
mías.

Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no fastidiar el momento, el chico dice que sí.

cuando ya estan los dos posicionaos,va la tia y se tira un pedo

El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido y la chica un poco avergonzada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar,y vuelven de nuevo a tomar posiciones

Cuando van a empezar, zas otro pedo. El chico se levanta sin decir nada, y todavia con los ojos torcios comienza a vestirse.
- ¿Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica.
-como que porque me voy, si piensas que me voy a tragar los otros 67, date por jodida !

Un joven, guapo, con un cuerpazo, se queda en el paro y decide prostituirse poniendo en la puerta de su casa un letrero

CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250

En eso pasa una viejita y se queda mirando atentamente el letrero.
Va a su casa, rompe la hucha, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.

Al ver al chico, le enseña las monedas que lleva en la mano.
El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.

El joven mira a la viejita y le dice:
- LO QUIERE EN LA CAMA ¿EH PICARONA?

-NO HIJITO,¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!

Por qué hacen falta millones de
espermatozoides para
fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino

u.u.

POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

jajaja
tu como eres la jefa pues no te echaran a la calle por contar esto jajaja

ainsssssssssssss lo que ma dichoooooooooooooo
oye que siendo jefa tambien puedo dormir fuera eh???
eso si mandarme compañia :-P