Manda un chiste al de abajo

En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón. ¿Es usted tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijo puta

Esto es un colega que va a confesarse y le dice al cura:
- es que mira, padre, roando roando me he tirado a la mujer del carnicero.
dice el cura: - uuuuuuuuuuuuuh, eso es una falta grave
El hombre sigue y dice:
- roando, roando, me he tirado a la mujer del veterinario
- uuuuuuuuuuuuuh eso es una falta gravísima
- mira pradre, roando, roando me he tirado la mujer del dentista
- uuuuuuuuuuuuuh eso es una falta grave, grave
Y va el cura y dice:
- no me cuentes más y sube al campanario y reza 100 padres nuestros y 500 ave maría
Total sube el hombre pa el campanario ,se tropieza y empieza a roar pa abajo
Esto que lo ve un monaguillo y se va corriendo para el cura y le dice: - Padre, padre ahi baja uno roando, roando
Y grita el cura:
- PUES APRIETA EL CULO , Y QUE SEA LO QUE DIOS QUIERA.

Esto va un hombre a a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-me kiero confesar porque solo se jugar al mus y cagarme en dios
Y dice el cura:
-no hombre como va a saber eso solo.
-K si k si k solo se hacer eso.
y dice el cura:
-ya veras como sabes mas , por ejemplo de la iglesia ¿cuantos aposotles hay?
el hombre se lo piensa y dice:
-7
Y dice el cura:
-5 mas
Dice el otro ordago me cago en dios

REFLEXIONES..............



# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica,

maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no
tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que
hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo
que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped,
alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos,
llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el
resto de mi vida... !!!!!

#El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que
una siempre tiene razón, y la otra es el marido


Saluditos

mu buenos Kun :-P

Estoooo , Lord????
sabes quien duerme hoy fuera verdad??? u.u.

venga va un chistecillo,

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen


Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con
el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ’metrosexual’ o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta :

- ¿ Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver pelis porno y te pasas todos los fines de
semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.


Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- El profesor??,
que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy pastorcilla.

jajajaj pero no vale poner chistes q circulan x emails xDDD

Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
¡Ay, que tristeza!
¿Qué te pasa, por qué lloras tanto?
¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
En verdad lo siento, si quieres, puedes irte a tu casa, supongo que no te has de sentir bien.
No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
Bueno, estaré en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se suelta a llorar de nuevo.
¿Y ahora que pasa?, preguntó el jefe.
Ay señor, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.
OTRO !!!!!
Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
¿Diga? Le responde una señora.
¿Está su marido?
Sí, ¿Por qué?
Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

Un niña le pregunta a su madre cuántos tipos de hombres hay. La madre, después de pensarlo un rato, le responde:

"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno..."

jiijijjiji k bueno no?

está jesús en la última cena con sus apóstoles, y después de cenar, saca una bolsa de cocaína y dice:
Hoy por ser la ultima cena, yo invito.
empieza a preparar las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toa la coca a la mierda.
Y salta Judas:
- ¿Es o no es pa traicionarlo?

entra un vasco en una tienda con una motosierra electrica y dice:
oiga usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
pues no se preocupe que ahora la probamos...
arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?

llega un patito a la cantina y dice "tiene uvas " y el cantinero le dice no no tengo uvas
llega de nuevo el patito y le dice al cantinero "tienes uvas" y el cantinero le dice no no tengo uvas pero muy molesto y le dice "si me vuelves a preguntar te clavo los pies!!!!
regresa el patito al otro dia y le dice al cantinero "tiene clavos" el cantinero dice no no tengo clavo y dice el patito "entonces tiene uvas" ???
jajajaaja

llega un tio a un bar y le dice al camarero pongame tres cervezas una para mi ,una para ti y otra para tu puta madre,el camarero enfadado se las pone con muy mala gana,al otro día lo mismo,ponga me tres cervezas una para mi ,otra para ti y otra para tu puta padre....el camarero mas mosqueado todavia se las pone con una mala ostia que no veas.....a si tres o cuatro días y al quinto llega y lo mismo,ponga me tres cervezas una para mi otra para ti y otra para tu puta madre el camarero ya revienta y empieza a darle puñetazos hasta que se harta,al siguiente día vuelve el tío y le dice,ponga me dos cervezas una para mi y otra para tu puta madre pues tu tienes muy mal beber
jajajajajajajjaajjajjajajajajaja,espero que os guste

Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que también va a Sevilla Y la lleva.
La monjita empieza a mirar al camionero y piensa: Este camionero no esta nada mal y se le empieza a insinuar
El camionero, que tenia unas ganas que te cagas de echar un kiki se para en el arcen y venga.....
. Cuando terminan vuelven a la carretera y dice la monjita to entusiasma: - Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara...
El camionero la mira extrañado y le dice: Pero hermana, si solo hemos echado uno.
Si, pero no me dira que de aqui a Sevilla no caen otros dos. jajajajajaj

Castelldefells. Temporada de verano. Balneario Mediterráneo. Una gran ola
cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita. Su padre Josep Lluis, desesperado, deja de jugar a las cartas y correhacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Deu miu...soy yo, Josep Lluis, no puedes hacerme
esto a mí... no puedes llevarte al nene...non fotis...tú ¡¡¡... yo siempre he
sido un buen catalán, cotizo a Esquerra, bailo sardana, como calÇots, cumplo todo lo que dicen Montilla y Carod, no puedes hacerme ésto Dios... te pido por favor...voy a Montserrat, a Queralt, colaboro con la comunidad...por favor... devuélveme a mi hijo...tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo de Castelldefells, un estruendo silencia a los veraneantes...sin duda es una señal de Dios para Josep Lluis... una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla...

Josep Lluis es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:

"Dios... ¿...y la palita?

Chisteeeee!!!!!!!!!!!!!

¿¿Sabes porque Cristóbal Colón pudo descubrir América???……………

porque ¡¡ERA SOLTERO!!

si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo!
- ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres?
- ¿Me crees pendeja? ?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡ Y la muy puta se hace la Santa !
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes
- ¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos.
El siguiente: Manuel Vargas. Bailarín profesional.
En eso llega otro y dice: José Unamuno. Una polla de 28 cm .
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno joder, como el escritor

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un gaditano y un sevillano.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El sevillano piensa: 'Seguro que el gaditano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El gaditano piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al sevillano'.

Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño y
le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- El padre to serio cierra el marca y dice:
- echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas,escoger a una
tía y machacarla bien...
- Ah, vale...
Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?.... Verás, hijo mío..
Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres
o cuatro, y hasta que revientes!!
- Ah, vale...
10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o
cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.
Y ya al final le pregunta:
- Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor?
Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar
sin pagar un duro.