Manda un chiste al de abajo

Joder aioras estas fatalllllll, que maloooooooooo DIOSSSSSSSSSSS

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:

Por favor, quisiera comprar arsénico.





Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.

¿Y para que querría la señora comprar arsénico?

Para matar a mi marido.

¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del

marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico, no sabia que usted tenia receta.

papa ¿que es el eco?

el unico que tiene cojones a contestarle a tu madre

Un niño de tres años observaba su pene mientras su mamá lo bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no hijo mio, todavia no..."

jajaja buena esa aioras jejeje palomas de mierda
aki va uno:

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?

Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!

Que malooooooo


Dos gitanillos andaluces,que se encuentran una lagartija,
le dice uno al otro, mira un lúngarto,
y dice el otro, no es una langartija,
que no, que es un lúngarto,
que no ,que es una langartija.
Cansados de discutir,dice uno,vamos y le preguntamos al papa.

llegan donde esta el patriarca y le preguntan,
¿eso que es?¿un lúngarto?¿o una langartija?.
Y le contesta el papa,los dos esta bien dicho,pero su nombre cientifico es BIRCHO.

La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?

dios no se si reirme o llorar q estupido jajajajajajajaja

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........

en clase de fisica
jaimito ¿que pasa si echamos un corcho en un vaso lleno de aceite?
que flota profe
¿y si echamos un clavo?
vale

un poquito largo xd

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede
resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que
seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no
comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El
director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

jajajaja muy bueno

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

--------------------------
Los 13 Mandamientos de Mix :

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado

y los sigue al pie de la letra

jejeje joder q sigo esos mandamentos al pie de la letra llevo ya casi 2 años sin estudiar pura fiesta beber patinar y beber

aki va uno:

Un pobre habla con Dios diciendo: -Oye dios, para ti cuanto son 100 años. Dios le respondió: -Hijo 100 años para mí es un simple minuto. De nuevo el pobre le pregunto: -Y para ti cuanto es un millón de dólares. El le respondió: -Hijo mió, un centavo. El pobre con entusiasmo le dijo: -Padre amoroso, me regalas un centavo. Dios se rió y le dijo: -Espérame un minuto.

JAJAJ muy bueno

Una vez un hombre llama a una casa y coge el teléfono el sereno (el guardián) y el hombre le pregunta:
¿Y mi esposa?
Y el sereno responde:
En su cuarto.
Luego el hombre dice:
¿Con quién?
Con un hombre, le responde el sereno.
¡Diantre! ¡Mátela! Dice el hombre.
No, no, yo no puedo hacer eso.
Claro que sí, yo le doy esa orden, dice el hombre.
Esta bien, esta bien, y mata a la mujer.
Ya la maté, dice el sereno.
Y el hombre le responde;
Ahora sáquela de ahí y métala a la piscina.
Pero señor, aquí no hay piscina dice el sereno.
¿Este no es el teléfono 232-5492?
No, dice el sereno.
Ah pues, ¡Perdóneme!

jajajajjaj

aki va uno

habia un par de pajaritos uno vivia en un burdel y el otro kon unas monjitas ...una monjita saco a pasiar al pajarito hiba volando y choko kon el pajaro del urdel lo dos kedan tirados inconcientes ...la monjita junta al ke vivia en el burdel se regresa al convento y lo mete a la jaula despierta el pajarito y dice:

.-ke bien .. viejas nuevas
.-meseras nuevas
.-casa nueva
.-jaula nueva .

En eso entran los sacerdotes y el pajaro dice

.-mmmm pero los mismos clientes